亡き息子を想う

息子が自死しました

おかえり〜①

旦那もお父さん(義父)を亡くされてるけど、韓国の方なのでお盆の行事は韓国式。


私の実家は創価学会なのでお盆はない………。


なので人生初めての迎え火を旦那、娘帰宅後に3人でした。


あってるのか分からんけど気持ちで😁


引っ越しもしたからちゃんとこっちの家に帰ってきてね…………って。


こないだは私の父の墓参りも行き、息子が迷わず帰ってこれるように連れてきてよと頼んだり。






普段、手を合わすことない旦那が昨日仕事から帰ってきてすぐに仏壇の前に座り手を合わした。

旦那が仏壇の前に座ったのは49 日の法要以来かな。

私が見てる範囲では………



この一年、私ら家族よく頑張ったって久しぶりに夫婦で息子を想い1年間振り返った。


私は2度、あとを追いかける事を本気で考えた。


事故に見せかけるように逝けないか?とか………


マンションのベランダからいつも下を覗いてた………



寸前で思ったことは長男と娘のこと。


次男は寸前で想う人がいなかったんかな?


それは私らじゃなかったんかな?


私であってほしかった……………………



これまで生きてきた48年を振り返っても1番キツイ1年やった。

ほとんど感情なんてものはなく「無」だけ。

 


昔々、親から「兄を責める私にお前のほうがおらんほうがいい」と言われた日もあったし、

薬物中毒の兄に刺されそうになった日もあったし、

離婚してシェルターに行って元旦那がシェルター前で義父と一緒に騒ぐから「貴方を守れません、、出ていってください」と言われ行くところがなく息子二人と彷徨い、元旦那の思惑通りにあの家に帰るしか選択がなかった日もあったり…………。


淡路大震災で下敷きになったり………。


そして今の旦那と20 年前に事実婚→再婚したり……


自分なりに濃い人生やと思ってた。


これ以上、辛いことなんてないと思ってた。



それでも今まで何とか生きてきた。



もうダメや…………もう無理…………何度も思った人生やったけど、今生きてる。


息子二人がいたから生きた。


生かされた。



この一年の苦しみ、悲しみ、喪失、無力感、


それに耐えて生きる。



次男よ…………


お母さんの所に産まれてきてくれてありがとう。

お母さんにしてくれてありがとう。

あんたを育てていく中で迷い、幸せ、笑い、いっぱいくれてありがとう。


精一杯生きて


あんたがいる場所にいつか逝けたとき、

思いっきり謝らせて下さい。

そして抱きしめさせて下さい。


それまで生かされようと思います。



会いたいぞ。

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