息子が最後に着ていた服、靴を棺に入れようと思ってたけど『棺に入れてはいけないもの』の中に服や靴も含まれてあっていれられなかった。

最後の服を確認したのは私だけ。

長男や旦那には見せなかった。

黒いビニール袋に入れられてた衣類は心肺蘇生の為に切り刻まれていたけど、少しの出血痕と生臭い匂いがしていた。

あんな高い所から、、、、

それなのに出血も少なく見た目は綺麗すぎる程、綺麗やった。

私は仏壇の横に置いておくつもりで自宅に持って帰ってきたけど、やっぱり供養してもらいたいと思ってネットで探した。

衣類のお焚き上げをしている寺、神社はなかった。

葬儀屋に相談すると料金がかかりますけど提携しているお寺で出来ますと。

長男が取り仕切ってくれ自宅に取りにきてもらった。

それが８月末の事…。

つい最近、長男から写メが届いた。

お焚き上げをしましたって証明書が届いたよと。

日付は11月５日だった。

昨日、夜ウォーキングしてる途中に息子が最後に着ていた服を買った日の事を思い出した。

息子『これ良くない？あははは』

母『似合うやん？良い感じ』

息子『そやろ？こう言うの最近流行ってるみたい』

なんて話をしたのにな…。

お洒落な息子はコロナ禍で出かける頻度が減った時ぐらいから服を買う事が減った。

買っても行くところがないって言う理由…。

そんな息子が夏頃に2着だけ買ってきた服を嬉しそうに見せたんよね。

これから楽しい事が沢山出来るよねって一杯話したのにね。

靴紐は洗って置いてる。

いつか、私の靴に結ぶからね。

今年の私の誕生日に次男が「梅酒なら飲めるやろ？一緒に飲もう」と仕事から帰ってきてポンっとテーブルに置いた梅酒が今でも捨てられずに冷蔵庫に入ってる。

調理師をしていた次男はコロナで仕事を追いやられた一人だと私は思ってる。 

コロナ禍でも踏ん張っている人は沢山いるけど、そう思わせて下さい(_≧Д≦)ﾉ

去年11月に遠方で働く次男が仕事を辞めネカフェで寝る生活をしていた。

それを知ったのは警察からの電話‥。

料金が払えないらしいから来て欲しいという内容。

親には言わないで欲しいと言う息子の希望は通らず警察の情報網から私と長男のスマホ📱に連絡があった。

夜中に数時間運転してネットカフェで数ヶ月ぶりの対面をする。

「アホか！何しとん！」と肩パンしたのを覚えてる。

私は半分泣いていた。

息子も申し訳なさそうに「ごめん」と下を向いていた。

旦那は未払いの料金を払い店長に頭を下げていた。

3人で店長はじめ、警察に深々と頭を下げてネカフェを後にした。

警察の人から「彼は嘘が多い」と言われた。

すごく胸に突き刺さった。

警察にお世話になった事が自分もないし、息子らもないから心臓がやばかったのを覚えてる。

いっぱい言いたい事もあったけど、とりあえずその日はご飯を食べさせ、深夜だったので寝ようって事になった。

車で聞いた話は、ホテルで働いてたけどコロナ禍で給与、ボーナスカット、、

辞めざるおえないようなイジメがあった事を少しづつ話し始めた。

それ以上は言わなかった。

私達も聞かなかった。

少し家でゆっくりして今後の事を考えたら？て的な事を言った。

息子が壊れていきそうで、怖かった。

この時点で心療内科に本人が拒否ったけど説得して、無理矢理でも連れて行けば良かったと後悔してる。

この9ヶ月後の今年の８月、次男は去った‥。

でも生きようとしてたんよね？

コロナワクチンだって打ってきて、２回目の予約までしてたのに‥。

マイナンバーカードの申請もしてたんやね？

役所行った時に全て破棄しますねーって普通に言われ手続きしてた事を初めて知った。

手続きしたのが亡くなる2日前、、、。

コロナワクチン打ったのが亡くなる4日前。

生きようとしてたやん？

今の旦那とは早いもので20年生活をしている。

長男６歳、次男3歳の時に再婚した。

最初の結婚は10代で、、、

元旦那の借金（風俗通い）DV、元旦那の親からの粘着が嫌で20代で離婚した。

養育費などないし、それどころか元旦那の借金は私が持つ条件での離婚になった。

※後に私が払う義務がないと知ってから、しかるべき対応をとった。

それまでは毎月借金を払い、電気が止められる緊急事態もあったり‥。

長男、次男には辛い思いをさせた過去がある。

今の旦那は当時から知人の先輩で、相談にものってくれてた。

平成真っ只中なのに暮らしは昭和初期みたいな私らを可愛そうと思ったと思う（笑）

だって洗剤ないから、ごぼうや人参の皮をネットに入れて食器を洗ってたから（笑）

今では考えられないわ‥。

そんな極貧時代を息子二人は記憶がないって話してたし、私も若いからサバイバル的な感覚で楽しんでた。私達3人に悲壮感感はなかったなぁ〜と振り返っても思う。

違うな〜

悲壮感を出さなかった‥‥の方が正解かな？

1人で泣く事も多かったから。

今の旦那は息子2人とは血縁関係がない。

次男が亡くなった時、共に泣いてくれたし、

いっぱい旦那なりの懺悔を棺の前でしてた。

旦那なりに自責の念にかられてた。

何も言わずに去っていくから、皆、自分を責めるしかなかった。

2ヶ月経過した今、自責の念に潰されそうなのは私だけのような気がする。

何が原因かわからない。

遺書もスマホも持ち物、バイク、車、全て今だに出てこない。

当初旦那には、税金は私が払うからバイクも車も処分しないでほしいとお願いして「そのつもり」の言葉を貰って安心してた。

最近になって娘の大学受験を控え「不必要な経費」として息子のバイク、車の税金を言うてきた。

不必要か？？

名義は私やし支払いも私やし、いつか見つかる可能性だってある。

見つからないかも知れない。

それでもいい。

そんな考えやから次男は私らに頼らず1人で死んだんや！！と、、耐えきれず言葉に出してしまった。

つらいのはお前だけじゃない！！と数十年ぶりに揉めた。

家族が普通の生活に戻っていき楽しみを謳歌してるのも見たくない。

何で楽しめるん？って思ってしまう。

私は上手く笑う事さえ出来てない。

とりあえず娘が大学受験に合格し、卒業するまでは生きると決めた。